Vampiro emocional

¿Cómo dejar salir todo lo que pienso? ¿Cómo expresar todo lo que en este momento siento? Tengo el raciocino bastante embotado por la vorágine de ideas, recuerdos y sentimientos que ahora me acosan. Cual horda de lastimeros espectros atormentan mi intelecto, me hacen estremecer y flaquear en lo más profundo de mí ser. Si fuera mi intención aquí, dejar plasmado en papel y tinta los “flashes” y cadenas de razonamiento a los que estos me guían, mi lapicera quedaría seca y no me daría la fuerza para seguir flagelando este papel con mis sin sentidos. Pero mientras pueda voy a seguir empuñando el arma que canaliza mi ira, desesperación, desprecio y odio, para poder librarme de ellos. O para intentarlo al menos.
¿En qué maldito engendro me he convertido? Me miro al espejo y no reconozco mis facciones. No entiendo mi proceder, que está resultando ser bastante distante de mi ideal. Ya no puedo observar mi reflejo sin sentir desprecio. Me llena de ira el hecho de que mi existencia se esté tergiversando de una forma bizarre sin que yo reaccione.
“Vampiro emocional” Eso es lo que me susurra mi conciencia al oído por las noches. Lo perverso me arrastra, me hunde en las profundidades de la oscuridad espiritual. Mi ausencia (o escases) de sentimientos, me han convertido en una bestia que disfruta utilizando a las personas y se alimenta de emociones ajenas… Vampiro emocional…
Yo no pido que me quieran, ni quiero que me pidan que los quiera; simplemente no los necesito. Solo el drenar de emociones a una persona hasta que se derrumbe como castillo de arena, seco como esta; desborda mis más profundas ansias de sadismo, cinismo y perversión.
Desventurada sea la luz que en este momento cae sobre el lado oscuro de mi existencia, revelando mis más siniestros secretos. Generando la reflexión, y haciéndome sentir como la peor escoria humana. Pero quizás no todo este perdido. ¿Encontrare la forma de tirar abajo la muralla y derretir el tempano que me aísla del sentir? No encuentro respuesta, y además no me interesa; ahora solo quiero correr, escapar de esta luz que daña mis ojos.
Palabras como “te amo”, “le erraste feo”, “nunca vas a poder amar” resuenan en mi cabeza generando un eco de mil demonios. ¡Ya no quiero que me ames! ¡No lo necesito! ¡Si le erre es mi problema y podré vivir con ello! Si, tenas razón, quizás nunca ame… ¿Pero quien sos vos para juzgarme? ¡CALLEN! Después de esto… silencio. Como si las voces de mi cabeza callaran amenazando con no volver. Saboreando el final a tanto hostigamiento, me dispongo a disfrutar de este estado de paz mental. Pero a los seis segundos, cuando ya la tranquilidad es desbordante, las voces vuelven convertidas en gritos amenazadores. Cual tsunami arremeten contra mi desenfrenadas, arrancando y arrastrándome de tan necesitado estado. Dejándome peor que al comienzo.